?

Log in

No account? Create an account

(без темы)
daposhloonovse
Один знакомый моего Мущины на пару со своей супругой считает, что я ведьмо. Пушо такое чмо как я, способно удерживать рядом мущин исключительно силой приворотных зелий.

Я попросила ему передать, что если он так будет про меня говорить, то я превращу его в хорька.

А еще попросила подруженьку на свадьбе, куда он будет приглашен, как-нибудь заметно спросить у меня, нужна ли мне на этой неделе кровь младенцев.

(без темы)
daposhloonovse
У меня тут свадьба скоро, поэтому мне привезли световой меч Люка Скайуокера. Он светит ярко-синим, гудит, и при взмахе делает "вввууууу-вввввуууу".

Я его вечером всем показывала по скайпу, а потом спать легла. А ночью проснулась, потому что перед глазами синее пламя, вввууу-вввввуууу, и потолок на голову падает, и вообще не пойми что. Это я меч во сне приобняла и на кнопочку включения нажала. Это было даже страшнее, чем когда-то с черепахом Мачо.

Никогда не ложитесь спать с световыми мечами, здоровее будете, честно.

про подарки
daposhloonovse
Вот когда действительно хочешь порадовать человека, а не на отъебись, тогда очень тяжело. А еще хуже когда спрашивают - тебе чего подарить? Я такое только маме разрешаю.

Я на работу прихожу в день рождения - а на столе коробка, с роскошным бантом, в красивой обертке. А в ней пончики. Красота.

А вот однажды был день рождения у Мущины. Пришел к нему друг. Немного, как на меня, психически неуравновешенный. Сначала под гитару пел красиво, потом нажрался в какашки, сломал заборчик вокруг кафе, и все порывался кому-нибудь по мордасам нащелкать. И еле-еле его домой увезли потом. Кличка - Пират.

А в подарок подарил огромную такую картонную коробку, обклеенную черной бумагой и черепами в пиратском стиле. Я даже есть не могла, так было интересно, чего он подарил в этой коробке. Я как только домой пришли сказала - все, больше не могу, откройте, я только посмотрю и все.

И вот если сто тыщ человек целые сутки будет угадывать, что там было внутри, все равно фиг бы кто угадал. Мущина на следующий день перезвонил и спросил - это, мол, к чему? Что сей дар символизирует? На что намекает?

Пират ответил, что Мущина ему больше не друг, раз не понял, и что он думал что Мущина свой в доску, а он совсем не в доску и бросил трубку.

А в коробке была нога от женского манекена. Хаотично разрисованная черным маркером. Понимаете - хаотично. Без подсказок. Эта коробка так в комнате у нас и стоит, боимся выбрасывать. Хуй ее знает, в чем ее ценность. Пока не разберемся, выкидывать никак нельзя. Иногда гостям показываем, смотрим на реакцию.

А еще Мущина решил, что такой прекрасный брыльянт как я, достоин такой роскошной оправы как он, и позвал меня жениться. Так что в ближайший месяц у меня организация торжественной церемонии. У меня уже есть почти все для свадьбы - жених и заявление. Дело за малым.

(без темы)
daposhloonovse
Пришли милиционеры из милиции. Сказали что соседи сверху написали жалобу. Что мы ежедневно, с 11 вечера до 5 утра кидаемся в потолок тяжелыми предметами. И чтоб милиция приняла соответствующие меры, согласно действующему законодательству. Скока у нас там сейчас лет дают за кидание в потолок тяжелых предметов, ась?

(без темы)
daposhloonovse
А это я, например, катаюсь на яхте в прошедшее воскресенье.



Должность обязывает!
daposhloonovse
______________________________________
(название учреждения, организации)
УТВЕРЖДАЮ:

_______________________________________
(уполномоченное лицо)

_______________________________________
(ФИО, подпись)

_________________ года



ДОЛЖНОСТНАЯ ИНСТРУКЦИЯ
ДЕМОНСТРАТОРА ПЛАСТИЧЕСКИХ ПОЗ



I. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1. Демонстратор пластических поз непосредственно подчинен _________________.
2. Демонстратор пластических поз выполняет указания _________________.
3. Демонстратор пластических поз замещает _________________.
4. Демонстратора пластических поз замещает _________________.
5. Демонстратор пластических поз назначается на должность и освобождается от должности руководителем отдела по согласованию с руководителем подразделения.
6. Должен знать:
- основные принципы пластической и мимической выразительности человеческого тела и лица;
- правила и условия демонстрирования пластической позы в одежде и в обнаженном виде;
- правила техники безопасности при демонстрировании пластической позы и движения в различных условиях;
- приемы раскрытия образа позы в зависимости от ее характера;
- методы проведения тренировок;
- правила примерки одежды.

II. ДОЛЖНОСТНЫЕ ОБЯЗАННОСТИ
1. Демонстрирование в течение установленного времени пластических поз в различных положениях, в движении, в разных видах одежды и обнаженном виде в творческих и учебных мастерских, классах, ателье, студиях и на пленэре для создания произведений живописи, скульптуры, графики и другого вида изобразительного искусства.
2. Совершенствование движений тела и мышц лица с помощью индивидуальных тренировок для проявления выносливости в целях сохранения позы в различных положениях в течение установленного времени.
3. Воспроизведение чувства, настроения человека в выражении лица и позе.
4. Создание живого образа в статическом положении.
5. Производственные примерки одежды при ее изготовлении.
6. Подготовка к работе и уборка рабочего места.


III. ПРАВА
Демонстратор пластических поз имеет право:
1. давать подчиненным ему сотрудникам поручения, задания по кругу вопросов, входящих в его функциональные обязанности.
2. контролировать выполнение производственных заданий, своевременное выполнение отдельных поручений подчиненными ему сотрудниками.
3. запрашивать и получать необходимые материалы и документы, относящиеся к вопросам своей деятельности и деятельности подчиненных ему сотрудников.
4. взаимодействовать с другими службами предприятия по производственным и другим вопросам, входящим в его функциональные обязанности.
5. знакомиться с проектами решений руководства предприятия, касающимися деятельности Подразделения.
6. предлагать на рассмотрение руководителя предложения по совершенствованию работы, связанной с предусмотренными настоящей Должностной инструкцией обязанностями.
7. выносить на рассмотрения руководителя предложения о поощрении отличившихся работников, наложении взысканий на нарушителей производственной и трудовой дисциплины.
8. докладывать руководителю обо всех выявленных нарушениях и недостатках в связи с выполняемой работой.


IV. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ
Демонстратор пластических поз несет ответственность за:
1. ненадлежащее исполнение или неисполнение своих должностных обязанностей, предусмотренных настоящей должностной инструкцией - в пределах, определенных трудовым законодательством Украины.
2. нарушение правил и положений, регламентирующих деятельность предприятия.
3. При переходе на другую работу или освобождении от должности Демонстратор пластических поз ответственен за надлежащую и своевременную сдачу дел лицу, вступающему в настоящую должность, а в случае отсутствия такового, лицу его заменяющему или непосредственно своему руководителю.
4. правонарушения, совершенные в процессе осуществления своей деятельности, - в пределах, определенных действующим административным, уголовным и гражданским законодательством Украины.
5. причинение материального ущерба - в пределах, определенных действующим трудовым и гражданским законодательством Украины.
6. соблюдение действующих инструкций, приказов и распоряжений по сохранению коммерческой тайны и конфиденциальной информации.
7. выполнение правил внутреннего распорядка, правил ТБ и противопожарной безопасности.




СОГЛАСОВАНО:

Руководитель структурного подразделения:

_________________
(подпись)
______________________
(ФИО)
___________________ г.
Начальник
юридического отдела:

_________________
(подпись)
______________________
(ФИО)
___________________ г.

С инструкцией ознакомлен:

_________________
(подпись)
______________________
(ФИО)
___________________ г.


Есть еще, например, должностная инструкция гипнотизера-иллюзиониста. И демонстратора причесок. Мозгом можно ебнуться.

(без темы)
daposhloonovse
А одна девочка пошла на дискотеку и познакомилась с красивым парнем. Он позвал ее домой, но она не пошла, потому что у нее ноги были небритые. Они только целовались весь вечер.

А на следующий день у нее началось ужасное раздражение на лице вокруг рта и всякие язвы, и она пошла к врачу, и начала выяснять от чего. А там ей поставили диагноз, что у нее аллергия на формалин.

И она вспомнила про красивого парня с которым она целовалась, и написала на него заявление в милицию, и его нашли, пришли к нему в квартиру, а у него дома 38 трупов девушек, в формалине все, и он их ел.

И вот так небритые ноги спасли этой девушке жизнь, и еще жизнь многим девушкам, которые ходят на дискотеки знакомиться с красивыми парнями.

(без темы)
daposhloonovse
Вот Хокинг предположил, что если к нам прилетят инопланетяне, то они будут злые, им нужны будут только наши ресурсы, поэтому человеков быстренько выпилят, заберут все золото (воду, железо, котиков) и улетят. Или будут нас эксплуатировать. Выращивать, например, себе для еды сахарную свеклу.

Я категорически не согласна с многоуважаемым Хокингом, хоть он конечно и общепризнанный гений.

Я думаю, что есть миллионы планет со всякими ресурсами, без сопутствующего геморроя в виде человечества. А выращивать с нашей помощью сахарную свеклу – это ваще дохлый номер.

Зато за нами забавно наблюдать и исследовать. Если у пришельцев конечно хорошее чувство юмора. Поэтому нас никто не будет трогать, а сделают огромное сафари. Кому интересно смотреть на животных в зоопарке? Люди в зоопарке начнут грустить и отказываться от еды.

Поэтому, я считаю, что нас давно уже нашли, и теперь любуются. Наблюдают за отдельными личностями персонально. Как мы за рыбками. Иногда помогают технологиями. Слушают нашу музыку и смотрят наши фильмы. И кое-что уже даже начинают о нас понимать.

А внешне они не гуманоиды, а огромные улыбающиеся опарыши, и их штырит от нашего базилика.

(без темы)
daposhloonovse
Однажды, фрейлина императрицы Анны Иоановны Лопухина подкупила горничную цесаревны Елизаветы, чтоб та принесла ей образец ткани, в котором цесаревна собиралась припхаться на баль. И велела все стены и мебель во дворце отделать этой тканью. Вот это я понимаю, толстый троллинг.

А сегодня Оксаночка ехала на работку, и встретила девушку в платье, из такой точно ткани, как на Оксаночке в тот момент были труселя, и тоже поймала парочку лулзов.

(без темы)
daposhloonovse
У меня сейчас тяжелейший период в личной жизни, потому что я вчера на ночь съела пол кило жареной мойвы. Мне сейчас невыносимо хочется уединения. Еще хочется жрать спелые арбузы ложкой на берегу моря.

В субботу встретилась с жыжысткой, и одновременно односельчанкой tetushka_xulia. Мы хотели посмотреть концерт мировых знаменитостей Марийки Бурмаки и Тараса Чубая, но все проебали, скушали две бутылки вина и пропиздели 7 часов подряд. Хулита - это просто что-то невероятное. Мечта трех династий японских императоров. Потому что у нее 31 размер обуви. У моего семилетнего детеныша тоже 31 размер обуви. Я была поражена до глубины души. Последнее что помню - слушали какой-то немецкий хард с волынками.

Видимо после харда меня потянуло на всякую экзотику в виде мойвы. Мне грустно и неуютно.

Пойду я наверное в аптеку, спрошу, нет ли у них чего-нибудь от мойвы.

(без темы)
daposhloonovse
Апофеоз инноваций и нанотехнологий! Всего за 3 бакса! Блеск для губ, снижающий аппетит! 6 сочных оттенков.

Я в ахуе, например. Не совсем понимаю механизм действия. Может он на губах пахнет тухлыми яйцами? Пробовать не буду, меня моя толстая жопа беспокоит, а аппетит нет.

"Увы, пока оценить её достоинства смогут лишь девушки Британии. Для этого им потребуется потратить всего 18 фунтов стерлингов (около 27 долларов США). Такова цена волшебного блеска." Хуле вы паритесь, девушки Британии, приезжайте к нам в Вишневое, у нас дешевле.

(без темы)
daposhloonovse
Вышла из поезда в коротких шортах и эротишной маечке, а на перроне все в куртках, а некоторые в пальто. Маечка ну очень эротишная - со мной ехало два дяденьки, так я всю дорогу смотрела киношку, а они смотрели мои буфера. Мущина меня быстренько отвез домой, чтоб я не переохладилась, а потом мы поехали в Икею.

Уважаемые жители Москвы, знаете ли вы, как вам повезло? У вас Икея есть. У нас нет. Я туда месяц деньги копила. Три часа бегала по всем отделам и скидывала в тележку всякие зелененьковые штуки. Я люблю зелененьковое. Потом мущина не выдержал, и сказал:

- Оксаночка, вот еще какая-то зеленая хуйня, бери ее и пошли уже отсюда, христомбогомтебяпрошу. Хоть и неверующий. Потом эту хуйню пришлось подарить подруженьке Инге, потому что это были подстаканники, я не понимаю зачем они надо.

Потом мы ходили в кино на Морской бой и Мстители, там Халк такой взял Локи за ноги, и хуяк, хуяк его об пол!

Потом мы придумали съездить в Подмосковье, в городок в котором я жила в детстве четыре года. Там двадцать домов и вокруг забор с КПП, потому что секретный военный городок. Я папе позвонила, и спрашиваю:

- Папа, нас пустят в наш секретный городок, посмотреть милые моему сердцу места детства?

А папа долго смеялся, а потом сказал:

- Нет, конечно не пустят, вас арестуют как хохляцких шпионов!

Я спросила, не осталось ли у папы там знакомых генералов, чтоб они нам все разрешили, но он сказал, что все его знакомые генералы давно оттуда сбежали и ведут мирскую жизнь. Но мы все равно поехали, рассчитывая на мою харизму.

А потом на дороге мы увидели большой рекламный щит: "Через 10 км будут пончики". Мы вспомнили, как кушали пончики в Болгарии и захотели. Через 10 км оказалось, что пончики кончились, и будут только через час. Мы поехали дальше, и нашли еще один пончиковый ресторан. Но там была очередь человек 50. И я сказала Мущине, что если я сейчас же не съем пончик, то просто умру и все. Наконец мы доехали до третьего пончикового заведения, там была маленькая очередь, мы ее выстояли и я сказала:

- Дайте пожалуйста чебурек.

Мущина как-то странно на меня посмотрел, но ничего не сказал. Он мне потом сознался, что он в такие моменты старается вспоминать какие у меня есть всякие положительные стороны, например что я борщ вкусный варю, или например что он уже две недели сексом не занимался.

На КПП стоял юный солдат, я собрала всю свою харизму, и попросила пройти в городок, ну пожалуйста, пожалуйста, я тут жила 17 лет назад, мне очень надо. Солдат грустно смотрел мне в декольте, нервно сглотнул и пропустил.

Городок оказался в три раза меньше, чем я его помнила. Мы полчаса поискали возле моей секретной школы железный штырь, об который я разбила колено, потом за 10 минут обошли остальные секретные достопримечательности.

Вот например секретный памятник Гагарину, у которого я зачем-то стояла в дозоре, када была пионеркой:



А вот например главная секретная улица. Там есть секретные дома, немного но есть. А ваще я в лесу росла, да.



А когда мы уже выходили из города на КПП стояло уже пять солдат, видимо первый собрал всех взглянуть на мою харизму, и они тихонечко все вместе сказали мне: "Здравствуйте." А я уехала, вся смущенная. Харизма у меня вовсе никакая не выдающаяся, очень скромная даже, но видимо совсем напряженка у людей в этом вопросе.

А еще я ездила в большой торговый центр искать себе джинсы, и за 6 часов ничего не нашла. Напряженка в Москве с нормальными, блеать, голубыми джинсами прямого покроя.

А потом мы приехали уже на вокзал, отправлять меня в Киев. С двумя баулами из Икеи. Я говорю - надо купить мне в дорогу бутербродов. И мы пошли в ТЦ на четвертый этаж искать бутеры. А потом я говорю - мне надо еще сладенького в дорогу. И мы пошли покупать мне булочки. А потом я говорю - а теперь мне надо купить с собой в дорогу воды. И мы пошли в ларек и купили воды. А потом я говорю - а теперь мне еще надо в дорогу влажные салфетки, и все. Мущина сказал, что у него в машине есть. Пришли в машину, и он мне дал салфеток. А я говорю - они же не влажные. А Мущина сказал - обожежтыгосподитыбожежтымой, я так больше не могу, уезжай уже пожалуйста.

А потом еще оказалось, что я кулек с едой и водой и салфетками оставила в машине, и началась гроза, и сильнейший ливень, но Мущина все равно вернулся и принес мне этот пакет, потому что он джентельмен во-первых, а во-вторых я вкусно варю борщ и все такое.

А еще у меня был странный вагон - мягкий. В купе с одной стороны умывальник и кресло, а с другой - три полки одна над другой. А со мной ехал один дяденька и один мальчик-гей. И у мальчика была верхняя полка под потолком. И я подумала: "А вот нихуя я спать не буду, пока не посмотрю, как же ты там постель себе стелить будешь!". Но я скушала булочку и меня разморило, и я спала даже пока у меня пограничники спрашивали зачем я ввожу в Украину столько всякой зеленой хуиты.

(без темы)
daposhloonovse
А, да, пошила себе еще обновочку, к шипобосоногам, пусть тут полежит, мама, папа, смотрите какая Оксаночка мастерица!


(без темы)
daposhloonovse
Я ващета очень толерантная. Хотя некоторые говорят, что я расист. Это неправда, я всех людей одинаково не люблю, ну может только румынов и цыган чуть сильнее. Но у меня на них личные обиды.

Я даже детенышу каждый раз объясняю, что некрасиво на всю маршрутку кричать: "Мама, смотри - негор!!!". И даже одному своему другу, который временно трудоустроился в Кении, когда присылаю всякие пижженные из интернетов смешные картинки, нетолерантные складываю в отдельную папочку, чтоб у него с афрокенийцами не портились рабочие отношения.

А вчера прихожу домой, а дети сидят в траве и обмазываются углем от шашлыков. А когда я их вежливо попросила: "Вам что делать нечего, вся одежда грязная, быстро в ванную!!!!!", мне сказали:

- Мама, мам, ты разве не видишь, мы в негров играем.
- В афроукраинцев! - толерантно автоматом поправила я.

А Мущина меня успокоил, и сказал что ничего страшного, пока маленькая - пусть играет себе в негров, главное чтоб к совершеннолетию прошло.

А еще детеныш вчера спросил, как долго живут индейцы, ведь они едят только всякую дрянь. А еще они с подружкой спорили, сколько им еще учиться - 10 лет, или все-таки 11, подошли и спросили у учительницы - сколько нам еще учиться? - а она им сказала:

- Семь дней.




Napoleon Dynamite Dance Scene
daposhloonovse
Не, я не могу. Люто, бешено абажаю.


(без темы)
daposhloonovse
Стояла в маршрутке рядом с сидящим юношей, читала про себя мантру "Встань и выйди, встань и выйди, дай же посидеть, оммм", через две остановки сработало.

И тут начали сбегаться желающие со всех сторон. А мы тоже не дурные, перед чтением мантры заняли выгодную дислокацию. А одна опоздавшая на мое свободное место тетя подумала - хуй с ним, что не села, положу-ка я этой мымре сидящей (мне, то есть) сиськи на плечо, все же стоять легче будет. Так и ехала полчаса с посторонними тяжелыми и неудобными сиськами.

Против барышень, которые на ноги в общественном транспорте наступать любят, я себе правильный девайс смастерила. Там сначала вместо клепок и шипов были цветочки. Задумываюсь теперь, мож наплечники замутить еще, против чужих сисек. И наколенники, на всякий пожарный.




Охматдит. КРОВ ІІІ-ї групи. ТЕРМІНОВО!
daposhloonovse
Оригинал взят у reznichenko_d в Охматдит. КРОВ ІІІ-ї групи. ТЕРМІНОВО!
Originally posted by semesyuk at Охматдит. КРОВ ІІІ-ї групи. ТЕРМІНОВО!
Originally posted by larry_bc at Охматдит. КРОВ ІІІ-ї групи. ТЕРМІНОВО!
Originally posted by kovaliv at Охматдит. КРОВ ІІІ-ї групи. ТЕРМІНОВО!
Originally posted by mokluk at Охматдит. КРОВ ІІІ-ї групи. ТЕРМІНОВО!
Все. Кінець. Кінець світу у відділенні онкогематології дитячого центру Охматдит. Сьогодні подзвонили останній людині із ІІІ-ю групою крові. Потенційних донорів у волонтерській базі більше немає. Це значить, що наступного тижня три дитини можуть загинути. Добрі люди знайшли гроші, щоб купити ліки, які держава не закупила. Інші їздили закордон, щоб ці ліки привезти. Але шанси малих катастрофчно падають. Тому що бракує людей, які готові здати кров.

Короше, камради, ПОТРІБНІ ДОНОРИ КРОВІ ІІІ-ї ГРУПИ (резус немає значення) - кияни, чоловіки. ТЕРМІНОВО.
Телефонуйте НЕГАЙНО: 067 – 505 – 53 – 03 (волонтерський донорський центр)

Будь ласка, хоча б препостіть це прохання. Минулого разу ваша допомога у розповсюдженні прохання про донорів зіграла вирішальну роль. Допомжіть і цього разу. Благаю.

Може, у когось є ще окремі сайти, окрім блогів - ось банер. Заранє дякую.






(без темы)
daposhloonovse
Рассказали мне, что двое мальчиков из группы "Казаки" родом с Троещины. Ржала как конь.

(без темы)
daposhloonovse
Для того чтобы воспитать в себе здоровый похуизм и хорошее чувство юмора, нужно чтобы рядом был правильный человек. У меня такой когда-то был. Долго.

Нужно чтоб он был ревнив. И нужно давать ему поводы для ревности. Например вы рыжая и носите очки. А ему коллеги пусть расскажут, что они пригласили для приятного времяпровождения рыжую блядь в очках. А у вас в тот день была грязная обувь. А это, согласитесь, уже повод.

Настольная книга у вас пусть будет Советская Энциклопедия. Потому что только с ее помощью вы сможете доказать, что Австралия больше Украины, ветчина - это не мясо овцы, и еще многое другое. Но будьте готовы к тому, что убедить в том, что Рики-Тики-Тави это не белочка, а куры не размножаются трением перьев скорее всего не выйдет. И даже СЭ тут бессильна.

Еще необходимо, чтоб он был внушаемый. Так интереснее. Пришли к вам домой свидетели Иеговы - хуяк! и у вас дома свой, персональный свидетель. А через неделю - уже  адвентист седьмого дня. Так же у вас дома всегда будет Орифлейм, Эйвон и все остальные товары сетевого маркетинга.

Один раз пришли кришнаиты в желтых простынях, напарили Бхагават-Гиту за 20 баксов. Я все ждала - когда ж уже за желтой простыней пойдем. Но, увы, в книге оказался слишком сложный текст для восприятия, не пошло. Кришнаиты! Упрощайте религиозные тексты, теряете паству!

Зато, если он проглотит кусок скорлупы от грецкого ореха, можно в подробностях рассказать как скорлупа, вспоровшая кишечник, приводит к летальному исходу, и смотреть, как человек помирает на глазах. Или не обязательно кишечник, можно самому кишку придумать. Какой-нибудь бискулярный отдел желудка. Не имеет значения. И убить его силой внушения и ореховой скорлупой.

Такой, чтоб нескучно было. Я вот все время говорю, что не обладаю достаточными материальными средствами, чтоб тратить их на психиатров. Но, видимо, надо. Чтоб они мне обосновали мою совместную жизнь с таким персонажем. Может я в раннем детстве увидела чего лишнего. Или ударилась где. Я себе объяснить не могу, например.

(без темы)
daposhloonovse
Лето, парк отдыха. Детенышу года 4 было. Садимся на колесо обозрения. Детеныш весь в сладкой вате, мыльных пузырях и с воздушным шариком. На самой верхотуре:

- Мама, мам, а можно я отпущу шарик?
- Можно.

Через две минуты, шарик уже не видно почти.
- Мама, мам, а когда шарик вернется?

На самом деле это притча о заработной плате.