(без темы)
daposhloonovse
У меня на лбу есть маленький шрамик.

Мама говорит, это осталось после ветрянки. Одна бабушка говорила, что это я когда у нее гостила, влетела в угол стола головой. Вторая бабушка утверждала, что у меня на лбу белое пятнышко, потому что я пила много молочка. В моих воспоминаниях робко всплывает одногрупник по садику Кеша, с доской от ящика наперевес.

Все эти источники не преследуют никаких личных целей, и всем я склонна верить. Даже в версию с молочком.

А что тогда говорить про журналистику, или вообще в историю человечества в целом?

Кыно
daposhloonovse
Семейное обсуждение фильма "Я, начало".

Муш:

- Я конечно сентиментальный и старался проникнуться идеей подтвердить индуистский принцип реинкарнации эмпирическим путем. Но слюнюни и сопли и в конце, человека с британским кирпичом на ебале, выводящим индуистскую девочку в лучезарный свет хотелось переебать. + неврот заваражуещщая игра актреров, особенно вначале хфильмы. Кароч садитесь два. Но сам факт подъема вопроса противоборствующих миров мистики и рацио отметить нужно. Да, проебали, идея ебли не раскрыта, телощные слюни вместо тру женской ауры. Базис типа выбор далайлам, попытка нарисовать эмпирическую модель, путем неясным мышей с какимита генами. Кароч даже фантазия не дает возможности сказать что Платон был не прав.

Я:

- А клево ее лифтом заебашило!!!!!!

(без темы)
daposhloonovse
Новый точечный рисунок
Шрифт от soba4ki

(без темы)
daposhloonovse


И о политике.

 

У меня в юности была подружка. У нее были короткие кривые ноги, волосатые руки, жирная кожа и угревая сыпь. Но самым большим ее комплексом было то, что ей казалось, что она некрасиво ест. 

 

Какие-то мы не те проблемы решаем всегда.

 

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.


(без темы)
daposhloonovse

(без темы)
daposhloonovse
Один взрослый мальчик пошел на свадьбу. А там был очень красивый тортик. И он всю дорогу хотел попробовать этот замечательный тортик.

- И я вот уже дотерпел до тортика, и вот уже подошел с тарелочкой и вилочкой, и вот мне уже отрезали кусочек, и тут хуяк - и просыпаюсь утром.

Пушо у нас считается, что если народ на свадьбе к тортику еще в сознании, то свадьба не удалась.

(без темы)
daposhloonovse
Если девушка говорит:

- А я бы хотела переспать с Бредом Питтом!

То это на самом деле значит, что она хотела бы, чтоб Бред Питт хотел бы с ней переспать.

Дом быта
daposhloonovse
У меня с мужем концептуальные различия в понимании вопроса эволюции. Потому мы поехали прояснить этот вопрос в Дарвиновский музей.

В вестибюле бесновалось штук сто детей с родителями. Маленьких. В углу, лежа на полу, верещал мальчик лет 5. Муж сказал:
- Я сюда не хочу.

Я сказала, что Дарвиновский музей - это взрослое, серьезное заведение, построенное с целью доказать моему мужу мое видение эволюции, поэтому надо идти.

Там конечно детский сад какой-то и чучела животных. И возле экспозиции с чучелками разных пород собак мы чуть не зарыдали. И вопрос эволюции остался открытым.

Возле гардероба продавали мороженку с какими-то шариками. Я попросила себе мороженку. А муж сказал:
- Там очередь из детей, я туда не пойду.

И я поняла, почему там мальчик пятилетний верещал на полу. И подумала, стоит ли. Но вдруг бы муж тогда начал бы проситься покататься на пони. Он давно хочет уже. Решила ограничиться памятной фотой с динозавриком.

Потом возникли концептуальные различия в понимании утюгов. Приблизительно так:

- Жон, ты не умеешь гладить.
- Это потому, что плохой утюг. Надо утюг с большей мощностью.
- Мощность - это сколько утюг энергии потребляет, а не как гладит.
- Но электроэнергия ж при этом не на подсветку расходуется, а на улучшение глажки.
- Если ты гладить не умеешь, то утюг не виноват.

Я предложила выяснить правду эмпирическим методом, путем покупки нового утюга. По итогам проведенного опыта было принято, что утюг гладит не лучше, но им гладить удобнее.

Надо бы еще о чем-нибудь полезном поспорить, чтоб эмпирическим путем выяснить его полезность.

(без темы)
daposhloonovse
В жизни каждого человека наступает момент, когда он перестает бояться бабайки. И тогда старшие родственники начинают искать альтернативые пути воздействия на неокрепшую психику ребенка. Мне грозили замужеством.

- Не будешь есть - отдадим замуж за сопливого Петра!

В моем селе по соседству проживала многодетная семья, и один из сыновей лет пять ходил с хроническим насморком, у него под носом постоянно висела огромная зеленая сопля (а то и две). В редкие моменты просветления, когда в носу находилось немного свободного места, Петя мог всю эту зеленую красоту одним шмыгом затянуть обратно на некоторое время.

Так что питалась я очень хорошо, и вообще была послушная девочка.

А вот сейчас я временно прониклась к Пете огромным состраданием, потому что я уже неделю сижу на морьке и вот как раз с этой неприятной проблемой. Валяюсь в постели, закопаная в салфеточках. Соседи думают, что периодически рядом издает брачный зов молодой самец слона. Как можно было летом схватить насморк на неделю, непонятно.

А в это время на морьке сейчас как-то так:

2013-07-26 11.00.13

Там в целом очень хорошо, главное не лежать лицом вверх.

(без темы)
daposhloonovse
То еще фигня, я в погоне за красотой еще дальше зайти могу.

Я мужу говорю - так жить нельзя. В человеке все должно быть прекрасно, в том числе педикюр. Никуда идти не надо, я все сама сделаю, я очень талантливая.

Муж говорит - я буду кино смотреть, вот тебе ноги, делай что хочешь, только отъебись.

А надо сказать, я как раз намедни нашла чудо-маску для ног. Ее два часа держишь, и потом через три дня с ног сходит вся кожа. Как с змеи. Прям как высохший клей пва с ладошки, если кто в курсе.

Муж через три дня посмотрел, и сказал:

- Фигня полная, эта твоя маска.

А еще через три дня посмотрел, и сказал:

- Мама!!!!!

А я говорю, вот тазик, вот бритвочка и пилочка, вот щипчики и ножнички, сейчас я буду делать тебе красиво.

А потом в процессе задумалась, чего на ужин готовить, и сколько можно жрать, скоро репа треснет, и прочие бытовые мелочи и отрезала мужу бривочкой хроший такой кусок пятки.

И тут мне стало как-то нехорошо, из мужа кровь капает, а я сижу зеленая в кресле и какбе в обморок падать собираюсь. Муж говорит:

- Оксаночка, а давай ты сначала в аптеку сходишь, а потом в обморок. А то у нас в аптечке только баралгин и галстена.

Побежала я в аптеку, заламывая руки и хватаясь за грудную клетку. Аптекарше говорю:

- Здравствуйте, какой прекрасный тихий вечер. А нет ли у вас чего от отрезанных пяток?

А у меня вид такой, тревожный. Выдала она мне всякого, на ремонт латиноамериканской банды после перестрелки хватит. Дома залили зеленкой ваву и руки мужа. Чтоб ему на работу ходить хромая и с загадочно-зелеными руками.

пы.сы. Я эту историю рассказала маме и подружке Инге. А они обе сказали:
- И я хочу такую маску для ног!!!

(без темы)
daposhloonovse
Я очень талантливый сам себе косметолог. Услышала где-то что "самка сома очень комплексует из-за своих усиков" и решила может и мне тоже надо.

Купила тонкие восковые полосочки. Их надо приклеил - отклеил с волосками. Один раз. Ну, может два раза. Но точно, как оказалось, не восемь. Потому что я, кажется, последнюю снимала уже с слоем кожи.

Некоторые люди умеют доставать языком до кончика носа. Я сейчас умею туда доставать верхней губой. Вчера намазала это пекло белой лечебной мазью. Это было словно Халк Хоган в кружевных трусах.

А сегодня утром повыскакивали какие-то белые пупырышки, и пиздец близок. Муж очень сочувствует, но не очень удивлен. После того, как я в домашних условиях из брюнетки пыталась самостоятельно в блондинку перекрасится, его уже такими мелочами не пронять.

Про Крым и жопу
daposhloonovse
Мы поехали в Крым чтоб ездить на велосипедах где красиво и худеть.

Я, естесенно через 5км пробила колесо. А потом забыла, что горный велосипед назад педалями не тормозит, зато выяснилось что он отлично тормозит левым плечом.

Потом научилась так ловко тормозить, что муж спрыгнул с велосипеда, чтоб избежать наезда на супругу сзади, и разбил ноги в кровь.Сразу извинился. Прости, говорит, расслабился, забыл с кем еду, буду в дальнейшем держать дистанцию. И все время потом ехал сзади на дистанции, не обгонял, чтоб если что сразу спасать. А потом на привале я уронила на него велосипед, и разбила ему ногу еще раз.

На третий день катания, на меня снизошло озарение, что на всяких камушках и ухабах, можно вставать на ноги, и беречь попу, но было уже поздно. При приближении к велосипеду, я почти могу поклясться, попа говорила "нннноооооооууууууууууу" тоненьким голоском, наполненным страданием и болью. И все звонили, спрашивали "ну как вы там?" а я говорила, что очень хорошо, только попа очень болит. А все удивлялись почему, и сразу думали нехорошее про мужа.

А потом я приехала домой, и два замка открылись, а один нет. Он самый старый, и я еле нашла от него ключ. Я всем позвонила, и все приехали меня спасать. Я позвонила в круглосуточную службу вскрытия замков, и там сказали что нужно заплатить 450 гривен. А я сказала, что я за такие деньги сама двери выбью, причем даже головой.

Тогда брат приехал с гвоздодером и выбил двери ногой левой с разворота Чак Норрис рыдает от зависти.

А потом оказалось, что ключ, который я еле нашла, вообще не от этого замка, и вообще непонятно как я умудрилась им что-то закрыть. И муж сказал, что ничего страшного, и что он уже почти смирился, и мне тоже уже пора.

А худеть не получилось, потому что на третий день мы нашли кафешку с итальянской кухней, в которой повар просто волшебник, и пришлось все время есть панна-котты и прочие пасты с пиццами.

А в Крыму просто пиздец как красиво, нет слов.

P5058305


IMAG0609

(без темы)
daposhloonovse
Аллен Карр, "Легкий способ бросить курить".

- Мама! Легкий способ?!? Да тут же 207 страниц!

(без темы)
daposhloonovse
Жена - она обычно очень полезная в хозяйстве. А на отдыхе на горнолыжном курорте просто незаменима. Подумаешь, ну досталась вам жена, которая выйдя покурить на улицу может убиться об упавший каштан. На горнолыжных курортах таким женам просто неведанные горизонты открываются.

Можно ей года за полтора до отдыха начать мягко намекать, что неплохо бы научиться водить машину. Тогда она сможет привозить вас с гор домой в отель, после того как вы  на протяжении всего катания будете согреваться вкусным глинтвейном. Подумаешь, ну едет она по горной дороге 30км\ч, собирая за собой караван в стопицот машин! Можно ведь и авариечку включить.

А вот хуй там!!! Вечером слишком темно, чтоб ехать на машине, там же горная дорога, обрывы страшные, и люди ходят через дорогу, и сплошные повороты. И еще, это у всех жена так ржет в автомобиле, что уши иногда закладывает? И песни Петлюры поет. Вперемешку с украинскими народными.

Из машины жену лучше не выпускать, иначе она возращается с песячьми или лисьими хвостами, сухими грибами и магнитами и вопплями: "Хвост!!! Смотри, хвост!!!".

Самое главное, перед обучением жены катанию на лыжах, наебашиться антидепрессантами и успокоительными препаратами.

Утром вы проснетесь в 8 утра, поедете в пункт проката лыж, там долго будете выбирать лыжи и ботинки, "чтоб красивенькие", "а почему шлемы только синие?" и "ой, какой у вас тут котеночек красивый сидит, можно погладить?". Потом запаркуетесь на четвертом этаже паковки, а это на 5 этажей выше выхода к подъемнику, а в лыжных ботинках вы ходите тяжело как Годзилла. Простоите в очереди на подъемник полчаса, а там узнаете, что ваш билет действует на вип-проход без очереди, и что без шлема на подъемник нельзя.

Вы оставляете жену в кафе пить глинтвейн (а хули, за руль один фиг не посадишь), идете искать пункт проката, чтоб взять себе шлем (в лыжных тяжелых ботинках), там вам скажут, что нужен залог, вы вернетесь обратно к жене, успокоите ее что еще надо чуть посидеть и подождать, поднимитесь на четвертый этаж, возьмете документы для залога, там увидите что на пятом этаже есть прокат и выход на учебный подъемник, вернетесь за замерзшей полупьяной женой, поднимитесь с ней на пятый этаж, возьмете в прокат шлем.

И вот, всего лишь три часа дня, а вы уже поднялись на ученическую горку.

И тут вам понадобятся хорошие транквилизаторы, потому что начинается процесс обучения жены катанию. Сначала она проедет метров десять на прямых лыжах, естественно ебнется, и продолжит свой путь сидя на лыжах, пока ей кто-то не крикнет чтоб она перекатилась набок.

Потом она минут 20 будет учиться вставать на лыжи. Потом будет небольшое выступление с соплями, слезами, демонстрацией обезображенной трехмиллиметровой царапиной второй фаланги указательного пальца и словами: "Я все поняла, мне больше нельзя на лыжи, зачем ты меня сюда привез, я буду в номере телевизор смотреть, я тут покалечусь, смотри какая страшная рана, я хочу домой, я вас всех ненавижу, снимите с меня эти ботинки, аааааааааааа".

На следующий день отдавайте жену опытным инструкторам с большим опытом и железными нервами, и один день спокойно покатайтесь с друзьями по трассам подходящей вам сложности. В остальные дни катания вы будете заняты тем, что будете обгонять ее  на спуске, и снимать по ее просьбе на телефон, как она великолепно овладела техникой спуска плужком, а на пятый день даже боковым плужком. Она даже наберется храбрости один раз подняться без сопровождения(!) на подъемнике.

З.Ы. Под катом можно, например, ознакомиться с видеозаписью, как Оксаночка с пафосным лицом на скорости 2км\ч спускается
после трехчасового обучения инструктором (дай бог ему здоровья и нервов крепких).

видеоСвернуть )

(без темы)
daposhloonovse
Раньше, когда мне снился апокалипсис, стояла куча брошеных машин, а я не могла уехать, потому что не умела водить.

Теперь, когда я получила права, мне снится что я выжимаю сцепление, начинаю газовать, а сцепление отпустить забываю, поэтому не могу тронуться с места.

Короче, один хуй, мне не спастись.

(без темы)
daposhloonovse
Сидела я как-то с своей одноклассницей Оксаной Чеботаревой на качельках. Мы были дети, нам было 6 лет.

А рядом сидела собака, и вылизывала себя между задними лапами. Я поинтересовалась, чего это такое собака делает. И Оксана Чеботарева сказала:

- Это она ебаться хочет.

А я сказала:

- А, ну да.

Откуда у нее такие познания были, непонятно. Вообще мне ее очень жалко сейчас, я несколько раз видела ее спину, исполосованую ремнем до синяков, явно с родителями что-то не в порядке было.

Потом я научилась читать, и нашла дома книги "Популярная сексология" и "Женщина и спорт". И узнала что такое секс. Еще через пару лет, я узнала что секс и ебаться - одно и тоже.

А еще буквально лет через 15 я перестала на всякие непонятные вещи говорить: "А, ну да.", а стала спрашивать у умных людей и смотреть в интернетах. Надо расширять свой кругозор.

Вот недавно я узнала, что Албания находится в Европе. Это не так конечно интересно как секс, но тоже может пригодиться.

(без темы)
daposhloonovse
Говорю мужу:

- А вот если б ты был американским шерифом, и тебя ранили бы на задании, а потом ты пришел в себя в больнице, а вокруг ходят зомби и кусаются, а потом ты узнал бы, что я прячусь в лесу с твоим лучшим другом, другим шерифом, периодически вступая с ним в половой акт прямо в лесу, и левой ногой отбиваясь от зомби, то как бы дальше сложились наши семейные отношения?

И муж отвечает четко и по делу.

А про мои переживания, что я попаду вдруг в прошлое, и до сих пор не знаю как пеннициллин приготовить в домашних условиях, сказал что это все фигня, главное научиться делать порох и динамит, тогда не пропадешь.

Главное в отношениях - взаимопонимание!

(без темы)
daposhloonovse
Приступила к отдаванию лучших лет молодости. Полет нормальный.

Хожу на курсы автовождения. Все хором радуются, ибо я непьющая, и переживают, ибо я бестолочь невнимательная.
На заре автомобилевождения авто передвигалось со скоростью 5кмч, и перед ним бежал человек с плакатом "Берегись автомобиля!". Дайте два.

Под катом для девочков фото с церемонии бракосочетания, я клятвенно обещала.

тутСвернуть )

Популярная социология
daposhloonovse
или влияние тп на формирование социальной иерархии.

Как же все-таки сильно дохуя вокруг недалеких людей. Я не имею в виду, что я сильно далекая, но я хоть строго воспитанная и приучена к горшку.

В первый учебный день в школе детеныши расселись в классе кто куда хотел, а одна особенная девочка опоздала на 20 минут и ей пришлось сесть на последнюю парту. А потом пришла особенная мама особенной девочки, и начала натурально рыдать. Она, всхлипывая и захлебываясь, рассказывала, что ее деточка особенная, ее нельзя ни в коем случае садить на последнюю парту, потому что туда садят только безнадежных дебилов, а у нее очень восприимчивая девочка, ей нужно уделять внимание, а не то что все эти ваши тупые недодети.

Семилетние детеныши, раскрыв рты, слушали все это на протяжении десяти минут, и на следующий день, естественно, на последней парте сидело 6 ревущих детей. Никто не хотел быть безнадежным дебилом, почему-то.

Я попыталась своему ребенку объяснить, что во-первых нет безнадежных дебилов в ее классе, а во-вторых, что их скорее посадили бы на первую парту, чтоб они без присмотра не глотали стирательные резинки. Но уже не работает.

Я, например, в недоумении. Как так можно вообще.

А вот в прошлом году никто и не знал, что на последней парте сидеть - это что-то плохое. Вот так, видимо, из-за всяких тп и появляются всякие социальные условности.

(без темы)
daposhloonovse
- Здравствуйте, меня ограбили!
- Когда?!?
- Неделю назад.

Два юных оперуполномоченных по очереди мне рассказали, что меня не ограбили, а обокрали, понимать надо.

На столе стояла банка из под кофе с черным порошком. Это была современная криминалистическая лаборатория такая.

Посреди отпуска в Болгарии позвонили на мобильный детеныша с неизвестного номера. Сказали что из милиции, что неделю назад вскрыли мою квартиру, и кроме всего прочего повыкидывали на пол содержимое холодильника, и когда через три дня вонь стояла на весь подъезд, соседи вызвали милицию. То, что дверь стояла уже три дня с раскореженным замком, соседей ни разу не беспокоило.

Вынесли все, что можно. Даже 2 кг моей бижутерии. Я в этом плане барахольщица, куча всяких браслетиков-колечек-сережек-кулонов, причем даже не серебряных. Даже копилку детеныша. Даже набор, блять, для маникюра! Моя любименькая, всего два месяца ношенная шубка. Ну и всякое важное...

- Ну и как там в Болгарии отдыхается?

Я милиции честно рассказала, что отдыхается очень хорошо. Что там море и еда. И цаца. И подарила сувенирную зажигалку. Мне в ответ подарили тоже зажигалку, не моргнув пообещав, что ей убили минимум двух человек.

Я попросила телефон слесаря, если есть. Чтоб вроде как из милиции, чтоб безопаснее. А опер говорит - надо кричалку ставить. У нас недавно один залез грабить, и от инфаркта копыта откинул. А я подумала - так ведь недолго и самой откинуть.

Звоню слесарю, и говорю:

- Мне надо поставить много надежных замков, ибо заебали уже, в третий раз квартиру вскрывают. Только не пугайтесь, у меня мясо из морозилки выкинули неделю назад, поэтому все в опарышах и воняет.

А он говорит:

- Какие опарыши?

Я растерялась. В каком, говорю, смысле?

- Мне на рыбалку завтра. А опарыши стоят десять гривен за десять штук.

Охуеть, думаю, это ж если б сразу их не убрали, можно было б шубу окупить!

Два дня с подружками драили квартиру. Сейчас уже более менее можно находиться в помещении. Я прохожу самостоятельную психологическую адаптацию. Купила себе сегодня новую солонку и коврик в прихожую.

Зато теперь можно новую бижутерию покупать без зазрения совести!

?

Log in

No account? Create an account