daposhloonovse

Однажды, фрейлина императрицы Анны Иоановны Лопухина подкупила горничную цесаревны Елизаветы, чтоб та принесла ей образец ткани, в котором цесаревна собиралась припхаться на баль. И велела все стены и мебель во дворце отделать этой тканью. Вот это я понимаю, толстый троллинг.

А сегодня Оксаночка ехала на работку, и встретила девушку в платье, из такой точно ткани, как на Оксаночке в тот момент были труселя, и тоже поймала парочку лулзов.

У меня сейчас тяжелейший период в личной жизни, потому что я вчера на ночь съела пол кило жареной мойвы. Мне сейчас невыносимо хочется уединения. Еще хочется жрать спелые арбузы ложкой на берегу моря.

В субботу встретилась с жыжысткой, и одновременно односельчанкой tetushka_xulia. Мы хотели посмотреть концерт мировых знаменитостей Марийки Бурмаки и Тараса Чубая, но все проебали, скушали две бутылки вина и пропиздели 7 часов подряд. Хулита - это просто что-то невероятное. Мечта трех династий японских императоров. Потому что у нее 31 размер обуви. У моего семилетнего детеныша тоже 31 размер обуви. Я была поражена до глубины души. Последнее что помню - слушали какой-то немецкий хард с волынками.

Видимо после харда меня потянуло на всякую экзотику в виде мойвы. Мне грустно и неуютно.

Пойду я наверное в аптеку, спрошу, нет ли у них чего-нибудь от мойвы.

Апофеоз инноваций и нанотехнологий! Всего за 3 бакса! Блеск для губ, снижающий аппетит! 6 сочных оттенков.

Я в ахуе, например. Не совсем понимаю механизм действия. Может он на губах пахнет тухлыми яйцами? Пробовать не буду, меня моя толстая жопа беспокоит, а аппетит нет.

"Увы, пока оценить её достоинства смогут лишь девушки Британии. Для этого им потребуется потратить всего 18 фунтов стерлингов (около 27 долларов США). Такова цена волшебного блеска." Хуле вы паритесь, девушки Британии, приезжайте к нам в Вишневое, у нас дешевле.

Вышла из поезда в коротких шортах и эротишной маечке, а на перроне все в куртках, а некоторые в пальто. Маечка ну очень эротишная - со мной ехало два дяденьки, так я всю дорогу смотрела киношку, а они смотрели мои буфера. Мущина меня быстренько отвез домой, чтоб я не переохладилась, а потом мы поехали в Икею.

Уважаемые жители Москвы, знаете ли вы, как вам повезло? У вас Икея есть. У нас нет. Я туда месяц деньги копила. Три часа бегала по всем отделам и скидывала в тележку всякие зелененьковые штуки. Я люблю зелененьковое. Потом мущина не выдержал, и сказал:

- Оксаночка, вот еще какая-то зеленая хуйня, бери ее и пошли уже отсюда, христомбогомтебяпрошу. Хоть и неверующий. Потом эту хуйню пришлось подарить подруженьке Инге, потому что это были подстаканники, я не понимаю зачем они надо.

Потом мы ходили в кино на Морской бой и Мстители, там Халк такой взял Локи за ноги, и хуяк, хуяк его об пол!

Потом мы придумали съездить в Подмосковье, в городок в котором я жила в детстве четыре года. Там двадцать домов и вокруг забор с КПП, потому что секретный военный городок. Я папе позвонила, и спрашиваю:

- Папа, нас пустят в наш секретный городок, посмотреть милые моему сердцу места детства?

А папа долго смеялся, а потом сказал:

- Нет, конечно не пустят, вас арестуют как хохляцких шпионов!

Я спросила, не осталось ли у папы там знакомых генералов, чтоб они нам все разрешили, но он сказал, что все его знакомые генералы давно оттуда сбежали и ведут мирскую жизнь. Но мы все равно поехали, рассчитывая на мою харизму.

А потом на дороге мы увидели большой рекламный щит: "Через 10 км будут пончики". Мы вспомнили, как кушали пончики в Болгарии и захотели. Через 10 км оказалось, что пончики кончились, и будут только через час. Мы поехали дальше, и нашли еще один пончиковый ресторан. Но там была очередь человек 50. И я сказала Мущине, что если я сейчас же не съем пончик, то просто умру и все. Наконец мы доехали до третьего пончикового заведения, там была маленькая очередь, мы ее выстояли и я сказала:

- Дайте пожалуйста чебурек.

Мущина как-то странно на меня посмотрел, но ничего не сказал. Он мне потом сознался, что он в такие моменты старается вспоминать какие у меня есть всякие положительные стороны, например что я борщ вкусный варю, или например что он уже две недели сексом не занимался.

На КПП стоял юный солдат, я собрала всю свою харизму, и попросила пройти в городок, ну пожалуйста, пожалуйста, я тут жила 17 лет назад, мне очень надо. Солдат грустно смотрел мне в декольте, нервно сглотнул и пропустил.

Городок оказался в три раза меньше, чем я его помнила. Мы полчаса поискали возле моей секретной школы железный штырь, об который я разбила колено, потом за 10 минут обошли остальные секретные достопримечательности.

Вот например секретный памятник Гагарину, у которого я зачем-то стояла в дозоре, када была пионеркой:



А вот например главная секретная улица. Там есть секретные дома, немного но есть. А ваще я в лесу росла, да.



А когда мы уже выходили из города на КПП стояло уже пять солдат, видимо первый собрал всех взглянуть на мою харизму, и они тихонечко все вместе сказали мне: "Здравствуйте." А я уехала, вся смущенная. Харизма у меня вовсе никакая не выдающаяся, очень скромная даже, но видимо совсем напряженка у людей в этом вопросе.

А еще я ездила в большой торговый центр искать себе джинсы, и за 6 часов ничего не нашла. Напряженка в Москве с нормальными, блеать, голубыми джинсами прямого покроя.

А потом мы приехали уже на вокзал, отправлять меня в Киев. С двумя баулами из Икеи. Я говорю - надо купить мне в дорогу бутербродов. И мы пошли в ТЦ на четвертый этаж искать бутеры. А потом я говорю - мне надо еще сладенького в дорогу. И мы пошли покупать мне булочки. А потом я говорю - а теперь мне надо купить с собой в дорогу воды. И мы пошли в ларек и купили воды. А потом я говорю - а теперь мне еще надо в дорогу влажные салфетки, и все. Мущина сказал, что у него в машине есть. Пришли в машину, и он мне дал салфеток. А я говорю - они же не влажные. А Мущина сказал - обожежтыгосподитыбожежтымой, я так больше не могу, уезжай уже пожалуйста.

А потом еще оказалось, что я кулек с едой и водой и салфетками оставила в машине, и началась гроза, и сильнейший ливень, но Мущина все равно вернулся и принес мне этот пакет, потому что он джентельмен во-первых, а во-вторых я вкусно варю борщ и все такое.

А еще у меня был странный вагон - мягкий. В купе с одной стороны умывальник и кресло, а с другой - три полки одна над другой. А со мной ехал один дяденька и один мальчик-гей. И у мальчика была верхняя полка под потолком. И я подумала: "А вот нихуя я спать не буду, пока не посмотрю, как же ты там постель себе стелить будешь!". Но я скушала булочку и меня разморило, и я спала даже пока у меня пограничники спрашивали зачем я ввожу в Украину столько всякой зеленой хуиты.

А, да, пошила себе еще обновочку, к шипобосоногам, пусть тут полежит, мама, папа, смотрите какая Оксаночка мастерица!

Я ващета очень толерантная. Хотя некоторые говорят, что я расист. Это неправда, я всех людей одинаково не люблю, ну может только румынов и цыган чуть сильнее. Но у меня на них личные обиды.

Я даже детенышу каждый раз объясняю, что некрасиво на всю маршрутку кричать: "Мама, смотри - негор!!!". И даже одному своему другу, который временно трудоустроился в Кении, когда присылаю всякие пижженные из интернетов смешные картинки, нетолерантные складываю в отдельную папочку, чтоб у него с афрокенийцами не портились рабочие отношения.

А вчера прихожу домой, а дети сидят в траве и обмазываются углем от шашлыков. А когда я их вежливо попросила: "Вам что делать нечего, вся одежда грязная, быстро в ванную!!!!!", мне сказали:

- Мама, мам, ты разве не видишь, мы в негров играем.
- В афроукраинцев! - толерантно автоматом поправила я.

А Мущина меня успокоил, и сказал что ничего страшного, пока маленькая - пусть играет себе в негров, главное чтоб к совершеннолетию прошло.

А еще детеныш вчера спросил, как долго живут индейцы, ведь они едят только всякую дрянь. А еще они с подружкой спорили, сколько им еще учиться - 10 лет, или все-таки 11, подошли и спросили у учительницы - сколько нам еще учиться? - а она им сказала:

- Семь дней.

Не, я не могу. Люто, бешено абажаю.

Стояла в маршрутке рядом с сидящим юношей, читала про себя мантру "Встань и выйди, встань и выйди, дай же посидеть, оммм", через две остановки сработало.

И тут начали сбегаться желающие со всех сторон. А мы тоже не дурные, перед чтением мантры заняли выгодную дислокацию. А одна опоздавшая на мое свободное место тетя подумала - хуй с ним, что не села, положу-ка я этой мымре сидящей (мне, то есть) сиськи на плечо, все же стоять легче будет. Так и ехала полчаса с посторонними тяжелыми и неудобными сиськами.

Против барышень, которые на ноги в общественном транспорте наступать любят, я себе правильный девайс смастерила. Там сначала вместо клепок и шипов были цветочки. Задумываюсь теперь, мож наплечники замутить еще, против чужих сисек. И наколенники, на всякий пожарный.

Оригинал взят у reznichenko_d в Охматдит. КРОВ ІІІ-ї групи. ТЕРМІНОВО!

Рассказали мне, что двое мальчиков из группы "Казаки" родом с Троещины. Ржала как конь.

Для того чтобы воспитать в себе здоровый похуизм и хорошее чувство юмора, нужно чтобы рядом был правильный человек. У меня такой когда-то был. Долго.

Нужно чтоб он был ревнив. И нужно давать ему поводы для ревности. Например вы рыжая и носите очки. А ему коллеги пусть расскажут, что они пригласили для приятного времяпровождения рыжую блядь в очках. А у вас в тот день была грязная обувь. А это, согласитесь, уже повод.

Настольная книга у вас пусть будет Советская Энциклопедия. Потому что только с ее помощью вы сможете доказать, что Австралия больше Украины, ветчина - это не мясо овцы, и еще многое другое. Но будьте готовы к тому, что убедить в том, что Рики-Тики-Тави это не белочка, а куры не размножаются трением перьев скорее всего не выйдет. И даже СЭ тут бессильна.

Еще необходимо, чтоб он был внушаемый. Так интереснее. Пришли к вам домой свидетели Иеговы - хуяк! и у вас дома свой, персональный свидетель. А через неделю - уже  адвентист седьмого дня. Так же у вас дома всегда будет Орифлейм, Эйвон и все остальные товары сетевого маркетинга.

Один раз пришли кришнаиты в желтых простынях, напарили Бхагават-Гиту за 20 баксов. Я все ждала - когда ж уже за желтой простыней пойдем. Но, увы, в книге оказался слишком сложный текст для восприятия, не пошло. Кришнаиты! Упрощайте религиозные тексты, теряете паству!

Зато, если он проглотит кусок скорлупы от грецкого ореха, можно в подробностях рассказать как скорлупа, вспоровшая кишечник, приводит к летальному исходу, и смотреть, как человек помирает на глазах. Или не обязательно кишечник, можно самому кишку придумать. Какой-нибудь бискулярный отдел желудка. Не имеет значения. И убить его силой внушения и ореховой скорлупой.

Такой, чтоб нескучно было. Я вот все время говорю, что не обладаю достаточными материальными средствами, чтоб тратить их на психиатров. Но, видимо, надо. Чтоб они мне обосновали мою совместную жизнь с таким персонажем. Может я в раннем детстве увидела чего лишнего. Или ударилась где. Я себе объяснить не могу, например.

Лето, парк отдыха. Детенышу года 4 было. Садимся на колесо обозрения. Детеныш весь в сладкой вате, мыльных пузырях и с воздушным шариком. На самой верхотуре:

- Мама, мам, а можно я отпущу шарик?
- Можно.

Через две минуты, шарик уже не видно почти.
- Мама, мам, а когда шарик вернется?

На самом деле это притча о заработной плате.

Ходила разменять 500 гривен. Разменяла на деньги и два беляша. Сегодня не похудею. Попробуем завтра.

Вчера в офисе в туалете случился потоп. Пришла делегация сантехников, провели консилиум, больного пришлось усыпить. Перекрыли воду и ушли. Это я вчера помнила, что ее отключили.

А сегодня пошла припудрить носик. На виду у всех семи своих коллег мужского полу. 

Надо сказать, что когда девочки идут пудрить носик, они там ни хуя ни разу не пудрят носик. Вдруг кто не в курсе. 

По окончании припудривания я вспоминаю, что воды в туалете нет. И потом бегаю с миской воды из соседнего туалета 15 минут. А мальчики на меня любуются. И думают про меня всякие интересные вещи. 

Мало того, что они все не то программисты, не то дизайнеры, и я, когда они разговаривают, кроме предлогов не понимаю ничего. Теперь вливание в коллектив откладывается на неопределенный срок.

А еще в метро всякие дяди и тети ходят по ногам, как по Шанз-Элизе. Некоторые даже на шпильках с металлическими набойками, дай им бог здоровья.

Прекрасное начало дня.

Я сегодня ездила разводиться. Решение суда не могла в ЗАГС с 2006-го донести. Как не приеду - то у них санитарный день, то ремонт, то неприемный день, то "в связи с переучетом шницелей, столовая закрыта навсегда". А перезвонить заранее и узнать время приема - это надо иметь повышенный уровень интеллекта и интуиции.

А то, бывает, прижмешь в углу красивого мущину, а он начинает: "Я не такой, я так не могу, только после свадьбы!". А теперь все. 

И шоб два раза не вставать, забежала в налоговую, получить дубликат идентификационного кода. Там конечно все сложнее. Это тебе не развод. Написала заявление. Заполнила форму 5др. "Для получения дубликата при утере кода вам надо принести ксерокопию паспорта и кода". Дебилы.

Тетеньки, которая ксерокопии делает, не было, у нее видимо как раз был второй завтрак. Она когда вернулась, я поняла что мне вообще крупно повезло застать ее как раз в тот недолгий промежуток времени, когда она не ест. Она заполнила собой свою будочку, взяла мои документы, запихнула в ксерокс и сказала грустно:

- Я його зламаю. Я вже більше не можу!

Но все закончилось хорошо, сказали за кодом через две недели приходить.

Купила чай для похудения.

Заварила и сижу. Думаю - сахар в него класть или не класть? Я в чай 6 ложек кладу. Но так по-моему весь похудательный эффект коту под хвост.

А когда-то еще меня пытались угостить белым чаем, привезенным из Таиланда, такой типа шарик, из него при заваривании вываливается красный цветочек, а из него еще какая-то хрень выпадает, и рассказывали еще долго легенду про чай этот, а я в него 6 ложек сахару. Посмотрели на меня, и сказали:

- А. Забей.

В пятницу убежало с работки, и сразу на поезд, и тут на почту приходит письмо от Высокого Руководства " п.... тебе, ты что прислала!!!!!"

Какой бесстрашный человек. А если вдруг случись со мной что, люди потом прочитают мою почту, и во всем его обвинят. А я только в пятницу два раза чуть с лестницы не навернулась и палец стулом прищемила!

Украинские железные дороги просто потрясают! Уже возможно заказать онлайн билеты на поезда 165 и 166 (Киев-Днепропетровск и обратно) в вагоны с третьего по седьмой! Пройдя всего лишь несложную получасовую регистрацию на сайте, если повезет!

А если вам, вдруг, какого-то хуя надо билеты в другие поезда, то вы можете позвонить по телефону доставки, где повисите сначала на линии (ваш звонок очень важен для нас, не забывайте во время ожидания есть и пить воду), а потом вас там направят на другой номер, где опять же немного повисите, и вас переправят звонить все таки на первый.

Где спросят куда вам ехать и тупо бросят трубку! Потратила час жизни и ничего.

Хочется обратиться к сотрудникам Украинской Железной Дороги. Я вам от всей души желаю, чтоб вас везде, слышите, везде так, блядь, обслуживали как вы обслуживаете своих клиентов!

Я хуею, дорогая редакция. Я теперь анонимная острячка. Моя фразочка про хламидиоз мне в ленте уже попалась раз пять, причем не перепостом а так, типа народная мудрость. Даже у Ибигдана было. Даже внесли как лучший статус для вконтакте!!!

Меня рвут на цитаты! Рыдаю от гордости! Мои пять минут славы! Дайте срочно инвайт на Лепру!

Извините, меня переполняет, еще не разобралась чем.

Есть такой отдельный тип девушек. У них невинные голубые глаза, длинные светлые волосы, миниатюрная фигурка и хламидиоз.